わたしは大人が嫌いです。　親にも理不尽な仕打ちを何度も受けました。
決してネグレクトや暴力を振るわれたわけではないのに、わたしは親が大嫌いなんです。

わたしの親は過度に過干渉で、自分の理想にそぐわないとすぐに怒鳴り散らし、「お前みたいな甘ったれた奴に社会が生きれるはずがない」とか「常識のないバカ息子」だの言いたい放題。

わたしも仕返して「可哀想な大人だ」とか「お前らに俺の気持ちはわからない」って言い返したりして、もう死にたい。　でも、いくら死にたくても周りには自分を求めてくれる人がいくらかいるので、その人達を裏切れず、死ぬことすらも許されないんです。

アスペルガーであり、ADHDでもあり、決して治らない障害相手にいくら立ち向かっても、仕事もできず、経済的自立もできず、病院に行くこともできず、全ては親に管理管轄され、奴隷のように生きる毎日。

精神科に行きたいのに親は行かせてくれず、相談相手も理解者もいないし、それでいて「お前の欲しいものはなんだ」とか聞いてくるんですよ。　ふざけるなって感じですよ。

わたしの一番欲しいものは「理解者」ですよ。
ただし、男性ではなく、女性で。

男性には過去散々裏切られてきたので、トラウマになって信じられないんです。
柔らかな性格の女性に、ただ慰めてもらいたい。　それが一番欲しいものですよ。


なんて惨めだ。　こんなことを書いている途中もひたすら惨めな自分に怒りと悲しみが暴発し、涙が止まりません。　なんでこんな毒親の元に生まれてしまったのだろう…と毎日毎日後悔するばかり。


人間の持つ素晴らしさを、思い出したいです………
わたしはこんな暗い世界で生きていたくない。　ずっと奴隷なのならば、死んだほうがマシです。
助けてくれないとはわかっていますが、最期の望みをここに託します。